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blagues

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Message par sarahh le Sam 27 Déc 2008 - 10:31

Que demande une coccinelle dans une pharmacie ?
Auriez-vous quelque chose contre les points noirs ?


C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
- je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !
- tenez prenez çà, y'a rien de mieux...
- mais, vous êtes sûr ?
- vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
- oui !
- eh bien c'est ma femme ! Ca lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.



Une petite vieille, de plus de 80 ans mais fringante, entre dans une
pharmacie.
- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des anti-rhumatismaux ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du Viagra ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du gel contre les hémorroïdes ?
- Oui, madame.
- Avez-vous de la DHEA ?
- Oui, madame.
- Avez-vous du bicarbonate ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, madame.
- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui, madaame.
- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Oui, madaaaaame.
- Avez-vous...
- Enfin! Madame, vous êtes dans une pharmacie, nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon ami Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous... !!!



Le pharmacien conseille des suppositoires a un Libi et lui dit: "Quand vous aurez terminé la boîte, si ça ne va pas mieux, revenez me voir." Une semaine plus tard, il revient voir le pharmacien: "Aucun résultat."
"Malgré les suppositoires que je vous ai prescrits! Ma parole, vous les avez mangés où quoi?"
"Evidemment, que vouliez-vous que j'en fasse, que je me les mette dans le ...?"


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Message par trakos le Dim 28 Déc 2008 - 4:01

MRD
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Message par angelorani le Dim 28 Déc 2008 - 6:08

mdrrrrrrrr merci
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Message par meryem le Dim 28 Déc 2008 - 7:23

zik keske je peux dire......ç just yeah
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Message par sarahh le Dim 28 Déc 2008 - 9:21

encore une lol
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux? Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

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Message par Louf le Dim 28 Déc 2008 - 13:02

Waw,c trop marrant sarah!
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Message par sarahh le Mer 31 Déc 2008 - 5:21

Le patient:
- Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.


Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !


-galek khatra wahed cherab zit lekbayl alors ezit fat w lekbayl hasloulou fel elgardjouma!!!



-khatra galek Bouteflika a visité m3askar alors le peuple de m3askar a di : (Mr bouteflika nahno nachetaki ila hadharatikom ana elwahranyine yassoubouna fina w la yahtarimounana ) alors Bouteflika a di< mé ntouma thani tkadmo chwya >alors tt le peuple m3asekri rfed krassah w kadam lelkodam


ps : je n'ai rien contre les kabyles et lm3asakriyine """""""ana khatnini""""""""""""" lol!
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Message par sarahh le Ven 9 Jan 2009 - 13:18

Une famille Anglaise passe ses vacances cet été en Allemagne.

Aucours d'une promenade cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulierement adaptée à ces prochaines vacances.Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel elle signe aussitot un contrat de location.
De retour en Anglettere, la dame s'aperçoit quelle n'avait pas vu les WC au cours de la visite.

Elle decide d'ecrire au pasteur pour lui faire préciser ou ils se trouvent.

Le contenu de ca lettre:

Monsieur,

Je suis la dame qui a loué votre maison de compagne, je ne sais pas ou ils se trouvent les WC.

Pouvez vous me préciser ou ils sont placés ?

Salutations distinguées.


Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation WC et pensa qu'il s'agissait d'une église anglicane allemande appelée: WALES CHAPEL.

Alors il répondit:

Madame

J'aprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu que vous intéresse se trouve à 12Kms de la maison, ce qui est génant pour celui qui y va souvent.Ce dernier peut apporter son déjeuner.

Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assisses, et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local il y a l'air conditionné qui est trés agréable .Les enfants s'assissent à coté de leurs parents et tout le monde chantent en choeur.Al'entrée nous vous donnons une feuille de papier.Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin .Les feuilles doivent etre rendues à la fin, de façon à etre utilisées plusieurs fois.Tout ce qui recueilli est distribué aux pauvres .Le lieu est aménagé d'amplificateurs de son afin que l'on puisse entendre dehors.

On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses positions .

Ceci dit, j'espére avoir été clair.

Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie.


mdr
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Message par sarahh le Dim 11 Jan 2009 - 12:26

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf, un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois vœux classiques
- Non, répond le génie, accorder trois vœux, ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a la crise financière, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique vœu. Alors dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ce pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit :
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de vœu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare :
- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, , qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir :
- Allez, redonne-moi cette ++++ de carte du Moyen Orient....
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Message par InSaF le Mer 14 Jan 2009 - 8:18

wawwwwwwww Sarah c du top!!

j'arrete pass de pouffer!
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Message par sarahh le Mer 14 Jan 2009 - 9:40

InSaF a écrit:wawwwwwwww Sarah c du top!!

j'arrete pass de pouffer!
merci Embarassed
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Message par choumicha le Mer 14 Jan 2009 - 9:45

je suis suuuuuuure que cette blague était pour répondre à celle de l'homme qui voulait comprendre les femmes ,pour ceux qui la connaissent lol

_________________
une route peut prendre mille directions..la vérité n'en connait qu'une !
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Message par fertatoo le Mer 14 Jan 2009 - 14:33

choumicha a écrit:je suis suuuuuuure que cette blague était pour répondre à celle de l'homme qui voulait comprendre les femmes ,pour ceux qui la connaissent lol
cel avec le pont du yemen?!!!!!!!enfin si je me rapel e lé vu ds un film mé le quel......... aucune idée
sarahhhh trop fort t histoire tu devré venir me voir plus svt
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Message par akinaton le Mer 14 Jan 2009 - 14:41

une femme demande a son mari : pour koi j ai pas droit a des cadeaux comme c etait le cas avant notre mariage le mari répond :t a déja vu un pécheur nourir un poisson aprés l avoir pécher
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Message par Louf le Mer 14 Jan 2009 - 14:44

lol Drole d'histoire.Ce n'est que normal que le génie redemande la première suggestion.
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Message par Louf le Mer 14 Jan 2009 - 14:45

.


Dernière édition par Louf le Mer 14 Jan 2009 - 16:05, édité 1 fois
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Message par sarahh le Mer 14 Jan 2009 - 14:53

Louf a écrit:Sarah,j'aimerai te demander en mariage afin que tu me raconte tes histoires avant que je m'endorme, MRD


lol
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Message par sarahh le Jeu 15 Jan 2009 - 5:08

-Deux Arabes nomades se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!




-c'est un francais un arabes un americain et un chinois qui font un tour en mongolfiere ,...
l'americains veut monter + haut donc il jette un billet de 1 dollar$ et le francai dit : _ pk tu a jeter 1 Dollar$ ? l'americain lui reppond : _ car jen ai plein dans mon pays ,...
il continue ...
le chinois veut monter + haut donc il jette un sac de riz
et l'americains dit :_ pk tu a jeter le riz ? et le chinois repond : _ car jen ai plein dans mon pays !
il continue ...
le francais veut monter + haut donc il jette l'arabes et le chinois lui demande pk il a jetait l'arabes et le francais repond : _ car jen ai plein dans mon pays ! Cool






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Message par sonrisa le Jeu 15 Jan 2009 - 9:54

MRD merci sarah !!
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Message par sarahh le Jeu 15 Jan 2009 - 10:34

de rien hanouna tout le plaisir est pour moi
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Message par sarahh le Ven 16 Jan 2009 - 10:35

-une fois ds le bus un homme etait rester en face d'une 3jouza qui ne le lachait pas des yeux !! la vielle s'approcha de lui et lui demander
"ya Wlidi tes pas un japonais toi !??"

le mec repond "lala yama je suis pas japonais !!"
la vielle reprend sa place tte en etant non satisfaite! qq minutes plutart elle revien lui demander "tes pas un japonais toi !??"
"ya yema je tai dis non je suis pas japonais" et ainsi de suite la vielle lui demander une 3éme 4éme 7éme 8éme fois et le mecs se mettais de plus e plus en colére !! jusqu'a arrivé a l'arret elle est revenu tenter une derniére fois !!
"tes sure que tes pas un japonais!?? "
le mec krah menha et lui repond "ya rabi ihhhhhhh je suis japonais !!!!!!!!!!!!!!"
la3jouza le fixe des yeux et lui dit : " c'est bizare tu ne leur ressemble pas du tout !!"



-C'est quelqu'un qui va acheter un Kabch mais il n'avait pas beaucoup d'argent sur lui; alors dans le troupeau il a choisi le plus ptit des moutons : presque un chat quoi donc il a conclu avec le vendeur des kbach, il le paie. A ce moment là, au moment de le lui livrer le vendeur des kbaches replique : "khouya taklou hna wela à emporter?"
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Message par sarahh le Dim 18 Jan 2009 - 8:51

-Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?





Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé.

-Pourquoi le nombre Pi au carré est introuvable ?







- Parce qu'il est parti faire pipi

-Quelle différence y a-t'il entre un oeuf et le temps?






Le temps passe et l'oeuf dur!




Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme ?



- La plante des pieds.
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Message par chepena le Dim 18 Jan 2009 - 12:10

lol lol lol genial merci sarahh
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Message par sarahh le Mer 4 Fév 2009 - 15:10

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car il est finalement préférable de renverser un peu sa bière plutôt que d'oublier de la boire.
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Message par freeway le Ven 6 Fév 2009 - 9:17

-C'est quelqu'un qui va acheter un Kabch mais il n'avait pas beaucoup d'argent sur lui; alors dans le troupeau il a choisi le plus ptit des moutons : presque un chat quoi donc il a conclu avec le vendeur des kbach, il le paie. A ce moment là, au moment de le lui livrer le vendeur des kbaches replique : "khouya taklou hna wela à emporter?"
[/quote]
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