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blague 0% Mascara

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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 5:32

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège nanana... nanana...
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 5:35

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate. mdr mdr
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 5:48

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite! alien
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 5:53

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir ! good
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 5:55

Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 5:58

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde." ooPs
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 6:05

Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ? :
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 6:07

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu ! Embarassed
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 6:17

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Écoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!! affraid
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 6:37

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses ! mdr mdr
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 7:17

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière… Rolling Eyes
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 7:20

Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies ! dodo
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Message par khadidja le Jeu 13 Jan 2011 - 7:34

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!" whaaaaa whaaaaa
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Message par khadidja le Ven 14 Jan 2011 - 1:00

bonjour tout le monde!
j'èspère que vous ètes tous en bonne humeur ce matin et que mes blagues puissent vous faire sourire

Le sourire se porte été comme hiver, tout devient gris quand on le perd. C'est la cerise sur les rares douceurs de la vie - Adamo Wink
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Message par meroua2 le Ven 14 Jan 2011 - 3:59

tres marantes tes blagues khedidja :

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Message par Esculape le Ven 14 Jan 2011 - 5:29

MERCI Katy pour cet instant de bonheur!!! love

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Message par khadidja le Dim 16 Jan 2011 - 12:12

meroua2 a écrit:tres marantes tes blagues khedidja :
contente qu'elles t'ont plu cheers
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Message par khadidja le Dim 16 Jan 2011 - 12:13

Esculape a écrit:MERCI Katy pour cet instant de bonheur!!! love

je t'en pris
Wink
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Message par khadidja le Lun 17 Jan 2011 - 8:22

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon... ccry
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Message par khadidja le Lun 17 Jan 2011 - 8:39

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserver pour le suivant.
- Comme tu veux. Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te réservais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé ! affraid
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Message par khadidja le Lun 17 Jan 2011 - 8:43

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l'entreprise plus productive.
Le premier jour,il fait une inspection de l'entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- "Combien gagnez-vous par mois?"
- "600 euros,Monsieur, pourquoi?" répond le jeune homme sans comprendre
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit:
- "Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise".
Le jeune homme met l'argent en poche et exécute l'ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs:
- "Quelqu'un peut me dire que faisait ce jeune homme ?"
- "Oui, Monsieur - répond surpris l'un d'eux - il est venu livrer une pizza..." nanana... nanana...
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Message par khadidja le Lun 17 Jan 2011 - 8:48

Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer. Le gars, ayant observe le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigue pour demander a l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite:
- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"
- Mais pourquoi?, répond le gars
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces! ooPs
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Message par khadidja le Lun 17 Jan 2011 - 9:00

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique ! mdr
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Message par khadidja le Lun 17 Jan 2011 - 9:04

Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 15 points est : quelle roue à crever? confused confused
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Message par mira lotus le Lun 17 Jan 2011 - 10:55

khadidja ben a écrit:Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 15 points est : quelle roue à crever? confused confused
lol

un prof trés intelligent chapeau pr lui
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