Re: blagues

par **tasnim** Dim 22 Mar 2009 - 3:57

algerien zahwani hada

sinon aime chat dit moi ana 3lach tu les aime?

par WassiM Lun 23 Mar 2009 - 7:23

انزلق رجل في الحمام
فقال:oplaaaaaaa
حتى لا يضحك عليه الناس
ههههههههههههههههههههههه
2.
كان رجل يحب البحر
ولما ذهب إليه، سقط المطر
فأخذ يضحك على نفسه ويبكي ويقول: عندما جئت إلى البحر أمطرت
واااااااااااااااااااااااااااههههههههههههههههههه
3
سافر رجل إلى الصين
فأخذ يقول للناس: أنت رأيتك الآن فقط! أنت رأيتك الآن فقط!
متشابهون
4
اشترى رجل حذاء
ولم يلبسه أبدا
لكي يظل دائما جديدا
هءهءههءهءهءههءهءهءههءهءه
5.
رأى طفل شخصا لديه لحية بيضاء
ويلبس جلبابا أحمر
فأمسك به بإصرار وقال له: أعطني هدية يا بابانويل
6.
غرق رجل في البحر
وأكله سمك القرش
فقال: يا ليتني ما جئت إلى البحر اليوم
فأجابه سمك القرش: ما فائدة الكلام بعد فوات الأوان
واااااااااااااااااااااهو هو هيهيهيهيههاهاهاههاهاهاههاهاحخخخخخخخخخخخخخخخخخi
7.
ركب رجل في الطائرة
ولما طارت، شعر بالخوف
فقال للربان: افتح لي الباب لأذهب
لم أعد أريد السفر
9.تعثر شاب وسقط على الأرض
وكانت أمامه ثلاث فتيات
فبدأت الفتيات بالضحك
فأخذ الشاب يشرح لهن: لا لا أنا لم أسقط، هو فقط نوع من الرياضة نصحني به الطبيب
مين يصدقك
10
كان رجل يحب شرب الماء كثيرا
وذات يوم
ظل يشرب حتى انفجر
هذه تؤلم ولا تضحك
لا يهم
نمر إلى الموالية
11
سجل لاعب هدفا ضد مرماه
فذهب إلى المصور وقال له: أعد اللقطة حتى لا أسجله مرة أخرى في الإعادة
12
كان رجل يأكل العشب في حديقة
فمرت بقرة، وقالت له: لماذا تأكل العشب هنا؟ ألم تقرأ اللافتة: "ممنوع السير فوق
البقر يفهموا أكثر من الناس إيوا الله يستر
13
ذهب تلميذ إلى بائع الأحذية
وقال له: أريد حذاء صلبا جدا جدا جدا ومؤلما جدا
فتعجب البائع وقال له: ولماذا؟
فقال: لكي أضرب به المعلم كما فعل المراسل بع بوشه
14
اشترت امرأة عطرا
ولما جربته قالت: يا لم يعجبني كثيرا
كان علي أن أشتري النوع الآخر
15
قال رجل لأصدقائه: والله أنا مستعد للذهاب إلى الحرب في غزة!
فأخذ أصدقاؤه يتعجبون من شجاعته
ومر في تلك اللحظة رجل متسخ الثياب يطلب صدقة
فهرب ذلك الرجل!
خاف منه!
أوه أوه أوووووف ههههههه هاهاهاهاهاهاهاهاها
تحاربنا بكري
بقات فالفم
16
أمسك لص برجل وقال له: أعطي نقودك حالا
فقال له الرجل: أنا شرطي
فقال له اللص: كنت أمزح معك فقط
يخافو ما يحشمو
خخخخخخخخخخخخخخخخخ
17
وجد رجل زوجته مع رجل آخر
وكان ذلك الرجل قويا جدا
فقال له الزوج: على راحتك أخي
قهوة ولا شاي
ههههههههههههههههههههههههه
اشترت فتاة دمية
فقالت في نفسها: يا ليتني كنت جميلة مثل هذه الدمية
يااااااااااااااااااااااااااه
19
كان لص يحاول فتح سيارة
ولما جاء صاحب السيارة
صاح باللص: ماذا تفعل
فقال له اللص: لقد شاركت معنا في الكاميرا الخفية يا سيدي
هاااااااااااااااااااااااااااااااااااا

par **tasnim** Jeu 26 Mar 2009 - 11:51

Voici un sms tres cool:

EGASSEM EC ERIL ED REYASSE'D NIARTNE NOC NU EMMOC SETUNIM XID SIUPED SE UT.

Un autre:

Participe toi aussi a la journneè mondiale contre les maladies mentales. Envoie un SMS de solidaritè à un mongol que tu connais..Voila, moi c'est fait...!

un autre aussi :

si la mer oublie la terre, si le ciel oublie le soleil, si la mere oublie son enfant, si le coeur oublie l'amour. moi je n'oublirai jamais les 5dinars de ce sms

ps: Pour le 1er Sms, faut le lire à l'envers blagues - Page 3 Lol

par **tasnim** Ven 27 Mar 2009 - 11:20

دعاء مدر الرياضيات*

‎اللهم اجعلني مستقيما في حياتي‎

واجعلني في زاوية قائمة

ولا تجعل الدنيا حادة علىّ

واجعلني موازيا لعبادك الصالحين

وهو المطلوب يا ارحم الراحمين

يا صاحب البرهان العظيم

*دعاء مدرس اللغة العربية*

اللهم اجعلني فاعلا للخير

ومرفوعا عن الشر

وبعيدا عن النصب

ومضافا لعبادك الصالحين

ومجرورا لتقواك

ومبتدئا بالسلام

*دعاء مدرس الاجتماعيات*

اللهم ارزقني أنهارا من الخير

وجبالا من الحسنات

وثبت أقدامي في مهب الرياح وعند تغير المناخ

وهب لي خريطة الهداية

واجعل تاريخي مشرفا

يا أرحم الراحمين

*دعاء مدرس الكيمياء*

اللهم اجعل تفاعلي مع الحياة تفاعلا حسنا

وهب لي عاملا مساعدا في حياتي

واجعلني عاملا مختزلا للحسنات

ومؤكسدا للشر

وتقبل نشاطي يا كريم

*دعاء مدرس الرياضة*

اللهم اجعلني هدافا للخير

ومهاجما للشر

ومدافعا عن الحق

وحارسا لكلمتك

وظهيرا للدين

ولا تجعلنى متسللا على الناس

ولا معرقلا لسير الحياه

يا رب العالمين

دعاء بعض البنات كل صباح

اللهم ارزقني برجل من أرقى العائلات

وحاصل على أعلى الشهادات

ويمتلك أغلى السيارات‎

ومليان دولارات

ويتكلم لغات‎

ويهدي الألماسات‎

وشهر العسل بين القارات‎

par **tasnim** Jeu 16 Avr 2009 - 8:47

"Contagieux"

C'est un gars qui ne va pas bien.
Il se rend à l'hôpital.
Après un plein de tests, le médecin lui dit :
''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis,
la lèpre et le SIDA !''
Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous
pouvez faire ?''
''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à
l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de
crêpes, de soles et de pizzas.''
''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?''
Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont
des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''.
lol

par messimo Lun 20 Avr 2009 - 15:26

Gallek talyeni tlaka m3a algerien sur un vol de british airways,
ayya talyenni demande a l'algérien : bari nefham haja, ntouma les algériens 3andkoum la plus grande mafia au monde, même les généraux ta3koum mafia, les politiciens, tt le monde mais jamais tkaddamtou wella wellitou riche, mais hnaya fi talyen 3anda mafia sghira dakhline fiha ghi chwiyya ness, mzarb3ine fi le monde et derna hak edraham... 3lah??
l'algérien galleh : sahha fahhamni ntaya d'abord...
talyeni gallah chouf : alors talyeni appelle l'hotesse de l'air et lui demande de lui ramener un ver d'eau, ayya kan elle est partie chercher el ma, talyeni dit a l'algerien : cheft, hadi l'hotesse british et anaya je viens juste de lui piquer sa montre cartier, hadi derwak c une montre de plus en Italie et gratos... ayya derwak ntaya fahhamni,
l'algérien gallah : ok, douk nfahhamek mais hta techroub el ma, ki l'hotesse est revenue avec l'eau, l'algérien gallha : khti, khwanlek sa3a..
MRD

et vive l'algérie lol

par green Mar 21 Avr 2009 - 10:42

aime chat a écrit:moi j'adore les chats
fi mizek pourquoi?

facile!
prcq tu n'es pas une souri!!! nanana...

par Chafia Sam 23 Mai 2009 - 11:01

par adomis Mar 16 Juin 2009 - 7:54

maman, papa a dit que nous descendions tous du singe...c'est vrai...... Exclamation

la maman:

je n'en sais rien,ton pére a toujours refusé de me parler de sa famille.............

par Chafia Mar 16 Juin 2009 - 10:56

par adomis Ven 19 Juin 2009 - 3:36

galek wa7ed smoh ALI fta7 7anot w kteb fi la plaque *alimentation*

lendeman jaro mohamed fta7 7anot 7dah w kteb fi la plaque

*mohmentation*...........

mdr

par adam Ven 19 Juin 2009 - 3:40

dc thani 7na ki ghadi nefat7o nchallah ndiro pharmentation
hhhhhhhhhhhhh MRD

par messimo Jeu 2 Juil 2009 - 16:15

C’est un algérien qui travaillait avec un japonais dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le japonais qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylone. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka d’da 10 jours de congé maladie ( wallah il est fragile )

par adomis Ven 10 Juil 2009 - 6:40

galek 1 chanteur tab wwla imam feljame3 aya fenhar nta3 jomo3a ki g3ad ysali bihom min 9ra soret elfati7a w galhom amin rado ga3 3lih w galo aaaaaaaaammmmmmmmmmiiiiiiiiiiiinnnnnnnneeeeeeee aya nsa ro7o w galhom zik

aya ga3 aya ga3..............

par sarahh Lun 20 Juil 2009 - 11:57

Un type se plaint à un ami d'un mal au coude :
_ "Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir"
_ "T'es dingue ? Maintenant on a des super-ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin ! Va à la pharmacie du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 2 euros et tu as ton diagnostic tout de suite."
Le lendemain, le type se rend à la pharmacie avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine :
Vous souffrez d'une tendinite au coude. Trempez voter coude tous les soirs dans de l'eau froide pendant 2 semaines. Evitez de porter des charges lourdes.
Le type est estomaqué... mais n'ayant pas trop confiance en la technologie, il décide de piéger la machine. Il prend un flacon qu'il remplit avec de l'eau du robinet, de la bave de son chien, de l'urine de sa femme et de sa fille et mélange le tout.
Il retourne à la pharmacie le lendemain et met son flacon dans l'ordinateur. Celui-ci semble hésiter un peu... puis finalement il crache son papier :
Votre eau est calcaire : installez un purificateur d'eau.
Votre chien a des vers : mettez-le sous vermifuge pendant une semaine.
Votre fille se drogue à la cocaïne : mettez-là en cure de désintoxication.
Votre femme est enceinte. L'enfant n'est pas de vous. Contactez votre avocat.

par ZEN Lun 20 Juil 2009 - 13:08

Je trouve cette blague super et tres fine. Peu réaliste mais en meme temps c'est ce qui fait son charme avec un superordinateur capable de faire le tri dans le flacon d'une maniere impeccable et d'avoir une sentence pour les 04 coupables.....La morale c'est aussi de se dire qu'il ne faut jamais pousser le bouchon trop loin,notre heros a voulu se moquer d'une machine,il a ete pris a son propre jeu...Merci chere amie pour ce partage!!

par **tasnim** Lun 20 Juil 2009 - 13:09

celle là est grave

par ZEN Lun 20 Juil 2009 - 13:11

Sarah....j'aime ta signature.. merci

par sarahh Lun 20 Juil 2009 - 16:19

ZEN a écrit:Sarah....j'aime ta signature..

merci ZEN cool

par **tasnim** Jeu 23 Juil 2009 - 10:57

Deux amis qui ne se sont pas vus depuis longtemps discutent:
-J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma 4eme fois.
- Et les précédentes?
- Elles sont toutes mortes!
- Mon Dieu, comment?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième?
- Des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième aussi?
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

par adam Jeu 23 Juil 2009 - 11:09

hhhhhhhhh
c b1 tasnim
l'essentiel a cause du champignon

par sarahh Jeu 23 Juil 2009 - 12:28

j'ai reçu sa en mail et jvoulais le partager avec vous...

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer?
Elle : - Non, juste de la simple malchance !

Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".

Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : ...dans vos rêves !

par ZEN Jeu 23 Juil 2009 - 12:34

Merci pour ce florilege de reponses assassines.Cela c'est de la repartie ou je ne m'y connais pas.Les filles doivent connaitre tout cela sur le bout des doigts et je promets que les casse pieds prendront vite leurs jambes a leur cou!!!Merci Sarah pour ce partage!!! bravo

P.S./Merci d'avoir cité la source!!!

par WassiM Ven 24 Juil 2009 - 7:50

sarahh a écrit:j'ai reçu sa en mail et jvoulais le partager avec vous...

Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés

day3atah mais celle là est presque la meilleure MRD

par **tasnim** Sam 25 Juil 2009 - 12:28

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Deux femmes bavardent :
- Comment fais-tu pour avoir les mains toujours si douces ?
- Simple, j'utilise Bruno pour la vaisselle.
- C'est un nouveau produit ?
- Non, c'est mon mari.

La durée des études médicales
Médecine : 7 ans d'études pour obtenir une écriture savamment indéchiffrable pour les profanes

Pharmacie : 5 ans d'études pour pouvoir déchiffrer l'écriture d'un diplômé de faculté de médecine Rolling Eyes

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